donderdag 31 december 2015

9 Kenmerken van psychische of emotionele mishandeling

Het sluipt er vaak in, psychische mishandeling. Sommige mensen herkennen het niet terwijl ze er midden in zitten. Anderen denken dat het niet bestaat, psychische mishandeling. Dat je iemand enkel lichamelijk pijn kan doen of fysiek kan mishandelen. Niets is minder waar. Psychische mishandeling komt meer voor je dan je denkt. De "dader" heeft vaak twee gezichten.

Lees hier verder

woensdag 30 december 2015

Wat vertel jij jezelf? Wat je denkt ben je zelf..


Wat je jezelf vertelt maakt wat je gelooft. Ons denken houdt ons voortdurend voor de gek. Als je eenmaal een bepaalde overtuiging hebt over een onderwerp dan is het moeilijk om dan nog objectief te blijven. Ons denken heeft namelijk de neiging om alles wat de overtuiging bevestigt, gelijk tot waarheid aan te nemen en alles wat de overtuiging niet ondersteunt, weg te filteren als niet waar of niet kloppend. We houden niet van cognitieve dissonantie zoals dat heet. Het moet wel kloppen in onze beleving.

De Waarheid
Dit heeft grote gevolgen voor onze manier van leven. Hoe we in het leven staan. Wat we denken, voelen en doen. Hoe meer we iets zeker weten, hoe minder we open staan voor andere denkbeelden, nieuwe ideeën of andere overtuigingen. Veel mensen denken daarom dat er maar een waarheid bestaat en dat is DE waarheid maar eigenlijk bedoelen ze daarmee HUN waarheid. Dit zie je vooral in conflicten. Alles wat er aan tegenwerpingen wordt ingebracht, wordt gelijk gesorteerd op waar of niet waar aan de eigen overtuiging. Er is meestal sprake van weinig kritisch denken.

Flexibel denken

Mensen die dingen niet zeker weten, die twijfelen of die vragen stellen bij beweringen zijn daarom vaak de mensen die genuanceerder naar iets kijken. Die andere opties en mogelijkheden open houden. Zij zijn flexibeler in hun denken en durven gerust te zeggen dat ze iets niet weten of niet kunnen verklaren. Ze weten dat er meerdere waarheden naast elkaar kunnen bestaan of enkel als waarheid kunnen worden aangenomen als er aan bepaalde factoren is voldaan. Er is immers niet een waarheid maar vele waarheden, vele opties, vele waarschijnlijkheden en alles grijpt op elkaar in, zeker als het over de psyche gaat.

Resultaat denken
Zo heeft iemand met een slechte jeugd niet noodzakelijkerwijs altijd een depressie. Er is wel een verband tussen een slechte jeugd en een toename in depressie maar het is niet altijd hetzelfde. Evenmin is het zo dat tablet A. altijd werkt bij klacht B. Daar zijn meer factoren van belang die leiden tot een bepaald resultaat of waarheid. En dan heb je nog zoiets als wat je denkt is waar. Het placebo effect genaamd in wetenschappelijke kringen. Interessant fenomeen.

Ziek of Gezond denken
Er zijn cliënten die jarenlang afhankelijk zijn van psycho medicatie of andere vormen van medicatie en die in staat blijken om dit in korte tijd definitief af te bouwen als blijkt dat ze er niet meer in geloven dat ze helpen. Als hun overtuiging verandert van "dit helpt mij beter te worden" naar "dit maakt mij ziek of houdt mij ziek" dan blijkt dat ze ook prompt zonder kunnen. Nou zal dit zeker niet altijd voor iedereen zo gelden maar er zijn mensen die eenmaal dat ze door hebben dat ze eigenlijk niet echt ziek of gek zijn, maar slechts enkel een tijdelijk probleem hebben zoals angst of stress, ook niet meer aan de antidepressiva of angstremmers hoeven. Dat het prima op te lossen is met een aantal gesprekken bij een goede coach of counselor.

Denk jij ook dat je psychisch gezond mens bent met een tijdelijk psychisch probleem? Of ben je echt een patiënt die naar de psycholoog of psychiater moet?

dinsdag 29 december 2015

Heb jij angst voor de dood of ben je bang om te leven?


Als je last hebt van paniekgevoelens en angst om dood te gaan dan heb je vaak hele vervelende gedachten hierover. Je bent eigenlijk in je hoofd voortdurend bezig met wat je vreest in een mogelijke toekomst. Je denkt over alle mogelijke rampen die je zouden kunnen overkomen, zoals ziekten, pijn of verlieservaringen. Lees hier verder

zondag 27 december 2015

Wat heb jij over voor een goede psychische gezondheid?

De Dalai Lama uit Tibet heeft van die eigenzinnige en prachtige uitspraken die je aan het denken zetten over wie je bent, wat je wilt en waar je heen wilt in het leven.

 Lees hier verder

donderdag 24 december 2015

Je hebt een keuze in hoe je wilt zijn

Moeilijke dingen maken we allemaal mee. Er is werkelijk niemand die een makkelijk leven heeft. We krijgen vroeg of laat te maken met ziekte, psychische kwetsbaarheid, problemen in de vorm van schulden, liefdesverdriet, overlijden van een ouder of andere dierbare, verlies van werk of ruzie, scheiding of gedwongen verhuizing.

Hoe ga je er mee om?
Het is de vraag hoe je ergens mee om gaat als je iets moeilijks mee maakt. Hoe reageer jij? Wat doe je er mee? Welke patronen komen in jouw leven telkens weer terug? En hoe heeft het jou gevormd tot wie je nu bent?

Hard of zacht
Sommige mensen worden hard, angstig of verbitterd. Ze verzuren door hetgeen ze hebben meegemaakt. Ze zien de wereld steeds negatiever en kunnen daardoor afwerend, vermijdend of boos reageren zodra er iets is wat ze doet denken aan iets wat ze eerder hebben meegemaakt. Ze kunnen cynisch of sarcastisch worden en hebben doorgaans weinig empathie voor zwakheid en  kwetsbaarheid bij zichzelf en soms ook niet voor anderen die het moeilijk hebben.  Ze denken vaak dat het toch "nooit lukt" of bij hen "niet kan". Ze zitten vast in hun denken.

Andere mensen verwerken wat ze mee maken. Ze kijken naar hun eigen rol in het geheel en wat ze er van kunnen leren. Ze voelen zich niet het slachtoffer of de speelbal van hun situatie of weten zich uit deze gevoelens te bevrijden. Ze blijven krachtig overeind staan en hebben doorzettingsvermogen.  Ze zoeken en vragen hulp als ze er niet uit komen en zijn dankbaar als het ze gelukt is om er op een goede manier mee om te gaan. Ze zijn zachter ingesteld en houden een positief wereldbeeld en ervaren dat ze er zelf invloed op hebben.

Denken is een keuze
Toch ligt het allemaal besloten in de manier waarop je terugkijkt op nare gebeurtenissen. Hoe je ze interpreteert, welke lading je er aan geeft en of je liever vasthoudt aan boosheid, onrecht en wrok.. of bereid bent om je denkbeelden er over te veranderen in meer helpende denkbeelden. Je bent immers niet je gedachten, je hebt gedachten. En die kan je ook ter discussie stellen of veranderen. 

woensdag 23 december 2015

Het afsluiten van een traject

Zo aan het eind van het jaar weer een aantal trajecten goed afgesloten. Het geeft een goed gevoel als cliënten na een tijdje vertellen dat het weer een stuk beter gaat. Dat ze weer verder kunnen en dat de klachten waar ze mee kwamen geheel of zo als volledig zijn verdwenen.

Kortdurende trajecten
Dat vind ik zo mooi aan counseling. Een kortdurende methodiek die constructief en goed werkt voor mensen met een tijdelijk probleem. Iets waar ze even door vastliepen, omdat de omstandigheden slecht waren of omdat ze teveel op hun bordje hadden gekregen.

Review maakt kwaliteit zichtbaar
Ik vraag mijn cliënten dan ook een korte review te schrijven zodat mensen die geïnteresseerd zijn in counseling maar mij verder niet kennen en niet weten wat ze er van mogen verwachten, een indruk krijgen van wat het is en hoe het werkt. Het blijft altijd wat lastig om psychische zaken zichtbaar te maken. Het is immers geen leuk kapsel wat je kan laten zien of een mooie set nieuwe nagels. Toch kan je wel vragen of iemand wilt aangeven hoe ze de counseling heeft ervaren. En dat is voor mij tevens een mooi evaluatie en feedback moment. Het evalueren doen we halverwege en aan het eind van een traject. En van de review van gisteren werd ik zelf ook weer heel blij:

"Meteen in de eerste sessie hebben we door de goede reflectie van Jolande al kwartjes op hun plaats kunnen laten vallen waardoor ik in heel korte tijd grote stappen heb kunnen maken. Super fijn om met Jolande te werken, ze geeft een veilig en vertrouwd gevoel waardoor je je helemaal bloot durft te geven en geen enkele terughoudendheid voelt."

Bedankt voor het vertrouwen! Denk ik dan. Het is een samenwerking van cliënt en therapeut, we doen het samen en uiteindelijk doet de cliënt het zelf.. die kwartjes laten vallen!

maandag 21 december 2015

Je bent niet je gedachten, je hebt gedachten.. de waarnemer in jou


Sommigen zullen dit blogje misschien een beetje zweverig vinden maar dat is het niet. Het is een metafoor over hoe ons denken werkt. Hoe het gaat in onze psyche als we angst hebben.

Lees hier verder

zondag 20 december 2015

Vrouwencounseling, counseling en coaching voor vrouwen


"Waar ben jij in gespecialiseerd?" "Wat is jouw specialisatie?" Deze vragen kreeg ik laatst van diverse mensen. Als je opgeleid bent als psycholoog of counselor dien je kennelijk ergens in gespecialiseerd te zijn? Marketingtechnisch dien je ook een specialisatie te hebben. Ergens waar je heel goed in bent, waar je uniek in bent, waar mensen je aan kunnen herkennen. Een aantal dagen kraken mijn hersenen. Ik praat er eens over met anderen en dan kom ik tot een conclusie.

Counseling
Hmmm dacht ik.. waar ben ik in gespecialiseerd. Ja .. in counseling .. de methodiek op zich is al een specialisatie omdat het anders is dan reguliere psychologische hulpverlening. Echter counseling zegt mensen verder heel weinig, heb ik gemerkt. En als specialisatie niet echt duidelijk. Wat is het? Psychosociale hulpverlening voor psychisch gezonde mensen met tijdelijk psychisch probleem zoals angst, depressie, stressproblematieken als overspannenheid en burn-out maar ook problemen met zelfvertrouwen of een negatief zelfbeeld.

Mediation
Ik ben ook gespecialiseerd in conflictbemiddeling. Immers ben ik me gaan specialiseren in de kennis die ik al had van het juridische vlak van slachtofferzorg naar bemiddeling. Juridisch werken gecombineerd met het psychologisch werk van de counseling. Dan kom je uit bij mediation. Nog zo'n term die niet veel mensen echt weten te doorgronden. Wat kan je ermee? Onder meer relatie problemen aanpakken en helpen oplossen. Bemiddelen bij conflicten of nare gebeurtenissen zodat men er samen beter uit komt. Een win/win situatie creëren.

Cliënten
Kijk ik echter naar mijn klantenkring dan help ik voornamelijk vrouwen. Laatst kreeg ik de vraag: "wat voor klachten behandel jij meestal?" Ik zei: vrouwen die tijdelijke psychische problemen hebben zoals angst en paniekklachten.  Vrouwen met stress klachten doordat ze iets naars hebben meegemaakt zoals ziekte, overlijden of een gedwongen verhuizing door scheiding of faillissement, vrouwen die uit een huiselijk geweld situatie komen, vrouwen die in hun jeugd zijn verwaarloosd, mishandelt of misbruikt. Vrouwen die stress hebben op het werk of faalangstig zijn, die onzeker zijn en geen rust kunnen vinden. Vrouwen die problemen hebben met hun ouders, vrienden of in hun huidige relatie. Kortom.. heel veel en vaak vrouwen.

Specialisatie
Als ik ergens in gespecialiseerd ben zo ondertussen dan is het wel in het behandelen van vrouwen en specifieke vrouwenklachten op psychologisch gebied. Dat kan ik nu toch wel zeggen na 2 jaar. Vandaar dat ik er een aparte site voor gemaakt heb: Vrouwencounseling. Mijn Twitter account heb omgedoopt tot vrouwcounselor (vrouwencounselor was te lang voor Twitter). En nu heb ik de volgende keer antwoord op de vraag over mijn specialisatie: vrouwencounseling. Want daar heb ik zo langzamerhand veel "verstand" van  en ik tevens ervaringsdeskundig therapeut. 

donderdag 17 december 2015

woensdag 16 december 2015

Psychische klachten tijdens de overgang en menopauze

De overgang en menopauze is voor een aantal vouwen geen makkelijke tijd. Het is een periode waarin je vaak onverwerkte zaken voor je kiezen krijgt die je tot dan toe hebt laten liggen.

Lees hier verder.

dinsdag 15 december 2015

Waarom je vergeven enkel doet voor jezelf


Vergeven en vergeten? Dat hoor je wel eens als mensen het hebben over wat er gebeurd is. Als het heel zwaar of ernstig is geweest dan is dat nog best moeilijk. Vergeven lukt op den duur nog wel maar vergeten? Dat nooit!

Waarom is het beter om te vergeven?
Vergeven van wat er gebeurd is, is eigenlijk iets wat je niet doet voor de ander maar voor jezelf... Dat klinkt voor veel mensen vreemd in de oren. "Hoezo? Als ik iemand iets vergeef dan vergeef ik een ander dat.. dat doe ik niet voor mezelf" zeggen ze dan. Toch wel want vasthouden aan boosheid is een emotie die je continu in  jezelf voelt. Het is net zoiets als een brandend kooltje stevig in je hand vasthouden in de hoop dat een ander pijn lijdt maar de enige die pijn lijdt ben jij...

Woede, wrok, haat en boosheid
De pijn van hetgeen is aangedaan leidt vaak tot woede, wrok, haat en boosheid. Dat zijn hele nare emoties om te ervaren. Ze doen psychisch pijn, je lichaam voelt gespannen, je bloeddruk stijgt er van, je hart gaat er sneller van kloppen. Het kan zijn dat je er slecht door slaapt, nachtmerries hebt en regelmatig prikkelbaar reageert omdat een situatie je al gauw teveel wordt of doet denken aan wat er in het verleden is gebeurd. Het is daarom dat verwerken van hetgeen je aangedaan is, zo belangrijk is.

Verwerking van leed
Bij het verwerken van hetgeen je is aangedaan horen pijnlijke emoties. Daar kom je helaas niet onderuit. Om iets goed te verwerken is het belangrijk dat je die pijnlijke gevoelens durft toe te laten. Dat ze er mogen zijn. Dat ze op die manier een eigen plaatsje krijgen in jouw psyche. Het is niet bedoeling om hier langdurig door overspoeld te raken maar het is wel belangrijk dat ze geuit mogen worden, erkend worden, dat er acceptatie komt. Dat het is zoals het is en is gebeurd.

Vergeving
Uiteindelijk als al die nare gevoelens en emoties er mogen zijn dan kan je acceptatie en berusting vinden. Dan mag het er zijn en kan je er een stukje zingeving uit halen. Je kan kijken wat je er uit geleerd hebt, wat je kan doen om je levenspad in de toekomst zo prettig mogelijk te maken. Daar hoort ook een stukje vergeving bij. Niet voor de ander.. maar voor jezelf. Om rust te krijgen, om het af te kunnen sluiten. Vergeten hoeft niet.. immers het is gebeurd, je bent er door heen gegaan. Het maakt je tot wie je nu bent en dat is goed zo.

Psychosociale counseling en verwerking
Als je moeite hebt met het verwerken, accepteren en loslaten van oude nare ervaringen uit het verleden dan neem gerust contact met mij op voor counseling. Het is helend en helpend om samen te kijken welke nare ervaringen nu nog zo'n impact hebben op je dagelijks leven en hoe je deze een plekje kan geven zodat je er geen last meer van hebt. Neem voor meer informatie contact met mij op via minervacounseling@gmail.com

zaterdag 12 december 2015

Cadeaubon van Minerva Counseling! Laat je stress meten!


Geef eens een origineel cadeau! Geef eens iets anders, iets waar iemand echt wat aan heeft!

Bij Minerva Counseling kan je nu een stressmeting cadeau doen aan iemand. Voor slechts 25 euro kan je al zo'n waardevol cadeau aan iemand geven.

De stressmeting wordt gedaan via Skype of telefooncontact en duurt ongeveer een  half uur. Deze kan gebruikt worden tot een jaar na afgifte van de bon.

Wellicht maak jij wel het verschil voor 2016 voor iemand! Bij de stressmeting worden stresstips gegeven om er beter mee om te gaan.

Bestel jouw cadeaubon via het contactformulier!

Waarom je iemand maar beter los kan laten als je van iemand houdt


Verliefdheid, liefde en houden van. Het levert veel stof tot gesprekken en nadenken op. Regelmatig spreek ik als counselor mensen wiens relatie zojuist verbroken is. Vaak zijn zij degene die verbijsterd zijn achtergebleven.. ze zitten nog met zoveel vragen. Kunnen het nog even niet bevatten. Is de relatie echt over? Waarom heeft mijn partner in een keer besloten om alleen te willen zijn? De partner van deze cliënten heeft waarschijnlijk al veel langer rond gelopen met dit soort gedachten, merk ik uit het gesprek. De signalen zijn echter niet herkent door de ander. Dat is moeilijk...

Time out is vaak een aankondiging van het einde

Het verbreken van een relatie wordt meestal aangekondigd door een van de partners, is mijn ervaring. Voor de ander kan het dan als een mokerslag aankomen. Een donderslag bij heldere hemel. Regelmatig komt het voor dat de partner aangeeft een tijd alleen nodig te hebben. Om dingen te overdenken. Om alles op een rijtje te zetten en te kijken wat hij/zij nou echt wil. Wanhopig wenden mensen zich dan tot mij waarbij de hulpvraag is: "hoe kan ik haar/hem terugkrijgen? Wat kan ik doen om het weer goed te maken?" Laat ik eerlijk zijn..soms komt het niet meer goed als het al zover is. Dan is er al zoveel aan vooraf gegaan. Als de partner al besloten heeft op te stappen en weg is, dan is het regelmatig het einde van de relatie.

Rouwproces
Het ongeloof en verzet overheerst nog bij de achtergelaten partner. "Dit kan niet waar zijn. Ik wil haar/hem terug" Allerlei emoties van verdriet over het verlies voeren de boventoon. Ook kan er boosheid zijn over de manier waarop het verlopen is en over de toekomst die nu kapot gemaakt wordt zoals de cliënt deze voor ogen had. Er is sprake van verzet en vechtgedrag.. "Ik ga er alles aan doen om haar/hem terug te krijgen". Terwijl ik weet dat het op dat moment niet echt in je eigen handen ligt. Immers iemand stapt niet zomaar op daar is een heel proces aan vooraf gegaan van wikken en wegen, van wel of niet blijven, van onrust en stress. Het rouwproces neemt zijn aanvang met dit ongeloof en verzet.

Verlaten worden
Het verlaten worden grijpt diep in onze psyche. Het is een van onze basis angsten die voortgekomen is uit onze jeugd. Het begon met het hechten aan onze ouder/moeder/verzorger. We voelen ons heel afhankelijk van haar/hem. We hebben er als kind alles voor over om onszelf te verzekeren van deze warme, veilige en geborgen verzorging en liefde. (Voor zover onze ouder daartoe in staat was want dit kan ook wel anders zijn). Onze partner neemt vaak die plaats in als we een relatie krijgen. We zoeken in onze relaties dezelfde warme, veilige geborgenheid en liefde. Vandaar dat het verlaten worden door degene waar we ons zo emotioneel van afhankelijk voelen zo moeilijk is en hard aankomt.

Wat kan ik doen?
Degene die verlaten is wil zo graag iets doen om het goed te maken. Om het te repareren wat kapot is maar helaas is degene die het initiatief heeft genomen daar niet altijd meer toe bereid. Die heeft een beslissing genomen en zal er soms niet meer op terug willen komen. Het ligt buiten de eigen invloedssfeer om iemand "terug te krijgen". Je kan iemand niet dwingen terug te komen en van je te houden. Liefde en dwingen gaan niet samen. Het is een gevoel wat uit vrijheid en overgave ontstaat. Niet uit dwang. Wat er wel gedaan kan worden is het gesprek, de communicatie open te houden.

Afscheidsgesprek
De partner die de relatie wilt stoppen kan het beste dit duidelijk bespreekbaar te maken. Een afscheidsgesprek te houden waarin vragen beantwoord kunnen worden van degene die verlaten wordt, zodat die ook afsluiting kan vinden. Eerlijk vertellen wat wel en niet meer gaat gebeuren. Duidelijkheid scheppen is gewenst zodat er ook psychisch een scheiding kan volgen en het rouwproces zijn vervolg kan krijgen.

Helpen bij het afscheid nemen: mediation
Lukt dit niet alleen vraag dan mediation aan. Mediation is een onpartijdige en onafhankelijke hulp bij scheiding om het afscheid nemen te vergemakkelijken. Om dingen goed te regelen samen. Zeker als er sprake is van strijd, verzet of moeilijkheden dan is mediation aan te raden. Ik kan je als mediator daar goed bij helpen. Vanwege mijn counselingsachtergrond ben ik goed in staat om met het emotionele aspect om te gaan van het scheiding en de pijn van verdriet.

Relatie toch voortzetten en helen: mediation
En mocht het toch nog goed komen omdat er dingen spelen waardoor de partner toch besluit het een kans te geven dan kan ik daarin tevens een helpende hand bieden door te kijken wat nodig is om de relatie te helen. Ik ben opgeleid als therapeut en mediator en ben goed in staat om beiden te combineren.

vrijdag 11 december 2015

Voor iedereen die een vader mist..

Bindi Irwin de dochter van de overleden Steve Irwin onze krokodillenworstelaar die in zijn hart gestoken werd door een pijlstaart rog, heeft op een bijzonder mooie manier een ode aan haar vader gemaakt.

Bindi was vaak te zien als klein meisje in de docu's van haar vader waarin ze veel met dieren leefde en deed. Ze was duidelijk pappa's oogappel en net als haar vader was ze een vrolijk en enthousiast kind.

Deze jongedame is inmiddels 17 jaar en deed mee aan een danswedstrijd op de Australische tv waarin ze graag een Freestyle dans wilde doen als ode aan haar vader. Zie haar prachtige dansnummer, de emoties en expressie in haar dans. Het moet voor haar best pittig geweest zijn om haar gevoelens en de band die zij had met haar vader zo tot uitdrukking te brengen in haar dans. Het is in ieder geval prachtig gelukt.

maandag 7 december 2015

Is er leven na de geboorte?

De dood is een overgang, wordt er gezegd. In het symbolische tarot kaart systeem is de kaart van de dood een kaart van verandering van bewustzijn, van transitie. Een kaart van afscheid nemen, loslaten en verder gaan. De kaart duidt niet zozeer een overlijden aan al kan dat wel maar gaat eerder over het afsluiten van iets.

De dood blijft een mysterie totdat we die grens over gaan. Tot dat we ons hoofd voor de laatste maal neerleggen, onze ogen sluiten en onze psyche op houdt met denken, ophoudt met het aansturen van ons lichaam.

Bijna dood ervaring
Wat daarna komt blijft open en is in veel religies reeds beschreven. We kunnen niet actief over het randje van de dood kijken om te zien wat daar gebeurt tenzij je een bijna dood ervaring hebt meegemaakt en hebt ervaren wat het is. Een enkel medium daar gelaten is er nog niemand die met de dood actief leeft en het ons kan navertellen. Het blijft een "geloof" hebben wat hier-na-komt, het hiernamaals.

Zo ook met de geboorte. Een mooi verhaal kwam ik tegen op internet maar ik weet niet waar de oorsprong is van het verhaal.

Leven na de bevalling
In een baarmoeder zaten twee baby’s. De ene vroeg aan de ander: ‘Geloof jij in leven na de geboorte?’ De ander zei, ‘Maar, natuurlijk. Er moet ‘iets’ zijn na die bevalling. Misschien zijn we hier om ons voor te bereiden op wat hierna komt.’ ‘Nonsens’, zei de eerste. ‘Er is geen leven na de geboorte. Wat voor leven zou dat moeten zijn?’ De tweede zei, ‘Ik weet ‘t niet, maar er zal in ieder geval meer licht zijn dan hier. Misschien lopen we wel met onze benen en eten we met onze monden. Misschien hebben we andere ervaringen die we nu nog niet snappen of kunnen?’

De eerste reageerde, ‘Dat is absurd! Lopen is onmogelijk. En eten met onze monden? Hoe verzin je het! Dit koord, de navelstreng voorziet ons van voeding en alles wat we nodig hebben. Maar de navelstreng is zo kort daarmee kan je niet lopen, dan breekt het. Het is onmogelijk om daarmee te overleven als je buiten deze wereld komt. Leven na de geboorte moet dus logischerwijs uitgesloten zijn.’

Zonder navelstreng kan je niet leven
De tweede volharde, ‘Nou, ik denk dat er iets is en het is anders dan hier binnen. Stel dat we de navelstreng niet meer nodig hebben?’ Waarop de eerste reageerde, ‘Wat een onzin. En wat dan als er leven zou zijn, waarom is er dan niemand ooit van teruggekomen? Bevallen is het einde van het leven, en in het post bevallingstijdperk is er niets dan donker, warmte en voedsel. Dat is leven’

‘Ik weet het niet hoor’, zei de tweede, ‘maar we zullen mama in ieder geval ontmoeten en zij zal voor ons zorgen. ‘Mama? Geloof jij echt in mama? Dat is ronduit lachwekkend. Als mama bestaat waar is ze dan nu?’ De tweede zei: ‘Ze is overal en om ons heen. We zijn omgeven door haar en we zijn van haar. Het is in haar waar we leven. Zonder haar zou deze wereld niet bestaan.’

Wat je niet ziet, bestaat niet?
‘Nou, ik zie haar anders nergens dus het is niet meer dan logisch dat ze niet bestaat. Ze doet ook verder niets voor ons, je kan haar niet zien en als hier binnen iets gebeurt, grijpt ze ook niet in ofzo’ zei de eerste.

Waarop de tweede antwoordde, ‘Soms, als je stil bent en je je focust en echt goed luistert, kun je haar aanwezigheid voelen en kun jaar liefdevolle stem horen’

NB: De auteur van dit verhaal is Pablo J. Luis Molinero en een complete en uitbreide versie van dit verhaal vind je op zijn website: Pablomolinero.com. Het verhaal is daar in het Engels te lezen onder de titel Boy and Girl onder het kopje Morphogeny.

zondag 6 december 2015

Mooie mensen in een psychosociaal experiment

Shea Glover deed een psychosociaal experiment als onderzoek en schoolopdracht bij haar medestudenten op de opleiding van de beeldende kunsten.

Met een camera ging ze op pad om haar collega studenten te filmen terwijl ze enkel aangaf dat ze mooie dingen aan het filmen was. Verder zei ze niets. Ze had wilde kijken hoe mensen reageerden als ze zoiets deed en zei zonder er verder een verhaal van te maken.

Emoties, gevoelens, gedachten
Het is mooi om te zien hoe de verschillende mensen reageren op haar mededeling dat ze mooie dingen aan het filmen is. Je ziet allerlei emoties, gevoelens en gedachten voorbij komen in de reacties. Blijdschap, verlegenheid, bescheidenheid, ongeloof, boosheid, afweer, onverschilligheid, vreugde, uitbundigheid, gevleid zijn.. een heel scala aan menselijke reacties komt tot uitdrukking door dit simpele experiment.

Wat laat het zien?
Het is duidelijk dat mensen heel verschillend reageren en dat hun reactie een spiegel is van hoe ze over zichzelf denken. Als je je zelf niet knap vindt dan reageer je ongelovig om misschien zelfs wel boos, voel je je voor de gek gehouden of misschien zelfs wel beledigd. Echter als je jezelf wel aardig vindt dan voelt het als een bevestiging of compliment. Het kan zelfs iemand die onzeker is over zijn of haar uiterlijk even een gevoel van zekerheid bieden. Een compliment over het uiterlijk is een simpel gebaar met grote gevolgen zoals je kan zien in het filmpje. Het doet iets met de ander. Afhankelijk ook van hoe de ander over zichzelf denkt.

zaterdag 5 december 2015

Wat je aandacht geeft.. groeit!

Je denken is een instrument. Een kostbaar, kwetsbaar instrument. Het denken is een middel om je leven vorm te geven, te sturen. Het denken is de motor als het gaat om creatie. Het vertelt je hoe je iets voor elkaar kan krijgen, het levert je beelden en het voorstellingsvermogen.

Het is hetzelfde voorstellingsvermogen wat we ook wel eens fantasie noemen of visualisatie. Het denken is de drijvende kracht hierachter. Het stelt je in staat om in gedachte al iets voor je te zien. Iets of een situatie die je nog maar enkel in je hoofd hebt gefabriceerd.

Beelddenken
Elk voorwerp, elke gebeurtenis waar jij een actieve in rol hebt gespeeld heeft doorgaans van te voren in een gedachte bestaan. Het bestond al in je hoofd, misschien wel als beeld als je een beelddenker bent. Dan zie je het al voor je. Je maakt het beeld van wat je wilt maken als je bijvoorbeeld met een homp klei bezig bent of als je een doos met kleurpotloden hebt gepakt. Je bedenkt hoe je het vorm gaat geven, wat je er ongeveer uit wil laten komen.

Woorden of gevoelens
Als je niet zo'n beelddenker bent dan heb je er wellicht gedachten over gehad. Je hebt ze in woorden in je hoofd uitgesproken. Je hebt er meerdere keren over nagedacht of de verschillende opties overwogen. En als je een gevoelsmens bent dan heb je er gevoelens over. Je voelt of iets wat je wilt bewerkstelligen goed of fout zou kunnen gaan. Je luistert naar je gevoel bij het nemen van een beslissing of je wel of iets niet zult doen of zult laten.

Focus is richten van aandacht
Kortom.. focus. Focus is het richten van aandacht. Aandacht is de energie die je bundelt door het denken te activeren of door enkel aanwezig te zijn. Met aandacht iets doen wordt beschreven als een activiteit in met name de Mindfulness. Immers als je iets met aandacht doet, dan focus je daar op. En focus is nodig om de energie van je denken te sturen. Om je gedrag aan te sturen of om jezelf af te leiden van iets wat je niet wilt denken of om je te concentreren op een taak.

Wat je denkt is waar
Focus maakt wat je waar kan maken en dat kan zowel negatief als positief zijn. Als je je focus voortdurend hebt gericht op wat er allemaal fout kan gaan, dan geef je je aandacht aan risico's, aan rampgedachten, aan nare gebeurtenissen. Je hebt ze waarschijnlijk allemaal zeker een paar keer in je hoofd meegemaakt en doorleefd hebben met alle nare gevoelens en angst vandien. MRI scans laten ook zien dat onze hersenen niet zo goed onderscheid weten te maken tussen iets wat je enkel denkt en voorstelt alsof het gebeurt en datgene wat daadwerkelijk gebeurt. De focus alleen al bepaalt wat je ervaart en hoe je reageert. Denken aan kots kan al maken dat je misselijk wordt, denken aan een verkeersongeval kan maken dat je angst ervaart en denken aan vlooien maakt dat je jeuk krijgt.

Je bent niet je denken
De focus van je denken kan je veranderen al denken mensen vaak dat dit niet kan. Je bent immers niet je gedachten. Je gedachten komen en gaan en daarmee zou jij dan ook verdwijnen als je je denken was. Ze worden getriggerd door ervaringen uit het verleden, door gevoelens en overtuigingen. Door allerlei negatieve en positieve energieën die je er in stopt. Als je dan toch aandacht geeft aan je denkbeelden dan kan je maar beter zorgen dat het leuk is. Dat je je focus veranderen kan van negatief naar positief. Je hersenen zullen reageren op wat je creëert in je hoofd immers.

Zichzelf vervullende voorspelling
Wat je aandacht geeft groeit, ervaar je en maak je uiteindelijk zelfs waar in je (mentale) realiteit. Sommige gedachten werken als een zichzelf vervullende voorspelling.. dat wat je denkt wordt werkelijkheid en op die manier heb je altijd gelijk gehad. Je focus ligt op wat je bedacht had en zo kan je een leven lang lijden onder gevoelens van afwijzing, angst of somberheid. Je ziet eenvoudigweg het andere niet meer. Het is "onzichtbaar" voor je geworden en dat waar je op focust is "waar" en aanwezig. Je hersenen zijn een instrument net als je denken.. Dan kan je maar beter zorgen dat je het goed weet te bedienen.

donderdag 3 december 2015

100 manieren om "ik hou van jou" te zeggen



We zeggen vaak dingen waar een andere betekenis onder ligt. Als we overbezorgd zijn en we reageren vol met "oplossingen"of "goede adviezen" dan zeggen we eigenlijk dat we om iemand geven of iemand graag willen helpen.

Lees hier verder

woensdag 2 december 2015

Een nieuw hoofdstuk beginnen en het oude afsluiten

Soms loop je vast in je leven of moet je eerst iets afsluiten voordat je verder kan. Het leven is te vergelijken met een boek. Het boek kent een inleiding die gaat over hoe je ontstaan bent, waarom je geboren bent, waar je vandaan gekomen bent. Soms is er een dankwoord voor het feit dat je geboren en soms ook niet.

Daarna komen de hoofdstukken. Jouw boek kent een hoofdstuk wat gaat over je babytijd, over je peuter en kleutertijd, over je kindertijd en puberteit (of moet ik zeggen.. pubertijd). Elk hoofdstuk kent een begin en een einde. Er is vast van alles gebeurd in deze hoofdstukken. Je hebt inmiddels al aardig wat meegemaakt terwijl je nu dit leest. Er ligt een hele geschiedenis achter je.

Die geschiedenis kent leuke perioden en vast ook minder leuke perioden. Je ging door fasen heen waarbij je jezelf ontwikkelde van baby naar kind naar puber en uiteindelijk naar volwassene. Een groeiproces is niet alleen een lichamelijk iets. Er vindt tegelijkertijd ook een geestelijke groei en ontwikkeling plaats en een spirituele groei.

Levenservaring
Je levenservaringen maken degene die je nu bent, of je daar nu blij mee bent of niet. Levenservaringen die leuk en makkelijk waren, maken je doorgaans een relaxed en vrolijk mens maar ook een mens die nog weinig echt diepgaand ervaren heeft. Die niet weet wat het is om ergens voor te moeten knokken of uit te moeten klauteren. Die niet geleerd heeft om te herstellen na forse tegenslag en het nog een keer te proberen.

Levenservaringen die moeilijk of zwaar waren, maken je een mens die wat deuken en beschadigingen opgelopen heeft. Afhankelijk van de zwaarte van deze ervaringen en de kracht die jij in je als persoon hebt, heb je hier door heen geslagen. Je hebt het doorleeft en misschien zelfs wel overleeft. Vaak kom je er sterk uit maar soms ook niet en heeft het je ernstig verzwakt of maakt het je huidige leven nog steeds erg moeilijk.

Zingeving
Om ergens van te helen, te genezen of boven op te komen is het belangrijk dat we als mens door een helingsproces heen gaan. Dat er gekeken wordt naar wat er gebeurd is, welke impact het heeft gehad en welke zaken of dingen er nu nog spelen waar we last van hebben. Het is ook nodig om het te verwerken, emoties en gevoelens hierover te uiten en het een plekje te geven. En daarna is het nodig om het hoofdstuk af te kunnen sluiten en constructief verder te kunnen gaan. Er zingeving in te zien en hierop als mens op voort te bouwen.

Afsluiting
Daarvoor is het nodig dat je een moeilijk hoofdstuk in jouw boek ook kan afsluiten. Dat het voltooid verleden tijd wordt. Dat je er vrede mee kan krijgen en niet blijft hangen in verdriet, depressie, woede, wrok of boosheid. Als je merkt dat je telkens weer boos wordt of verdriet krijgt over situaties of gebeurtenissen in je leven, kan het zijn dat je bezig bent met oudere hoofdstukken zonder dat je er misschien wel erg in hebt. Dat je bezig bent met het telkens weer herlezen van de oude nare perioden en dat deze doorklinken in je heden en nogal toekomstbepalend zijn geworden.

Het wordt tijd om dan af te sluiten.. het hoofdstuk definitief dicht te slaan en de hoofdstukken die er na komen niet meer in pijn of stress te ervaren. Een nieuw hoofdstuk waarin je terug kan kijken op een periode die voorbij is, die moeilijk was maar waar je nu van kan zeggen: "het is goed geweest nu.. ik ben blij met wie ik nu ben en hoe het nu gaat".  Als je daar graag hulp bij wilt neem dan contact met mij op via het contactformulier.