maandag 30 maart 2015

Hoe je autisme kan inzetten voor dierenwelzijn!

Hoe je autisme kan inzetten bij je passie voor katten.

Het is wel vaker gebleken dat mensen met autisme, uitstekend in staat zijn om zich heel goed te verplaatsen in wat goed is en niet goed is voor dieren. Ik heb een aantal jaar geleden de prachtige film over het leven van Temple Grandin gezien en wat zij voor elkaar kreeg in de koeienhouderij is van onnavolgbare klasse. Dat kan alleen iemand die autisme heeft want zo iemand ziet elk detail, elke schaduw, elke beweging van de koe en de kudde.

Mensen met autisme kunnen zich misschien dan niet altijd zo goed inleven in mensen en de sociale etiquette die daarbij hoort, ze zijn vaak erg goed in staat om te begrijpen hoe dieren zich voelen, waar ze van schrikken en wat ze raakt. Waarschijnlijk omdat mensen met autisme zelf erg prikkelgevoelig zijn en ook moeilijk tegen verandering kunnen, daar makkelijk van schrikken als iets plotseling anders is dan anders.

Daarbij zijn deze mensen, doordat ze anders denken, anders redeneren, vaak ongelooflijk creatief en constructief in hun denken. Ze zijn dan helemaal gebiologeerd door iets en gaan tot in perfectie er mee door. Deze kwaliteit is misschien niet altijd makkelijk om mee om te gaan maar ze zijn wel in staat om hoog gekwalificeerd werk af te leveren.

Geniet van het volgende filmpje van deze meneer met Asperger autisme. Hij heeft een kattenparadijs in zijn woning ontworpen en gemaakt. De creativiteit en ook het briljante denkwerk is opvallend en mooi om te zien. Volgens mij zijn de katten er ook erg blij mee. Win/Win zou ik zeggen..

zondag 29 maart 2015

Leven in Balans. Stofjes in de hersenen.. wat doen ze met je?

"Wist je dat zingen de aanmaak van serotonine bevordert? Serontine is een stof  die depressies tegengaat, en voorkomt dat een mens zwaarmoedig wordt. Het is een neurotransmitter die kalmerend inwerkt op onze stemmingen en emoties, en zelfs slapeloosheid kan voorkomen. Ook zijn er verbanden aangetoond tussen een laag serotonine gehalte en migraine. Daarom wordt serotonine het gelukshormoon genoemd."

NFG




Mooie uitspraak uit een NFG nieuwsbrief die bij mij in de emailbox viel. NFG is de Nederlandse Federatie Gezondheidszorg. De beroepsvereniging van ondermeer de psychosociaal hulpverleners waar ik zelf onder val.

Onze stemmingen worden bepaald door "stofjes" in de hersenen. Deze stofjes worden ook wel hormonen en neurotransmitters genoemd. Ze worden aangemaakt in diverse organen in je lichaam (schildklier, alvleesklier, bijnieren etc.) en hebben invloed op de werking van je lichaam en geest.

Als je bijvoorbeeld schrikt dan komt er adrenaline vrij. Die zorgt er voor dat je sneller gaat ademen, dat je spieren zich aanspannen en dat je hart harder gaat pompen, zodat je je kan verweren (vechten) of hard weg kan lopen bij gevaar (vluchten). En als je iemand knuffelt dan komt het hormoon Oxytocine vrij. Dit hormoon zorgt er in je hersenen voor dat je je verbonden voelt met die persoon, dat je liefde, warmte en geborgenheid ervaart en zorgt ook voor borstvoeding bij een moeder die een baby'tje heeft gekregen.

Allerlei stofjes dus die je lichaam maar ook je psyche aansturen. Die zorgen dat je je goed voelt, of alert voelt. Echter als je een (tijdelijk) tekort van die stofjes hebt, door welke reden dan ook, dan ben je uit balans. Dan voel je je niet goed, kan je niet meer goed functioneren. Tekorten van stofjes komen in 95% van de gevallen door stress, ongezonde leefwijzen, nare gebeurtenissen uit het verleden of in het heden, niet functioneel denken, voelen en gedrag. Je kan er pillen voor gaan slikken, zoals je paracetamol slikt als je koorts ervaart, echter dat neemt de oorzaak niet weg. De pillen onderdrukken de symptomen van het tekort of vullen tekorten aan stofjes aan maar het lost niet het onderliggende probleem op.

Belangrijk is dat je aan de oorzaak iets gaat veranderen, er iets aan gaat doen. Immers als je een rotte kies hebt dan ga je ook niet alleen maar paracetamol slikken maar laat je de kies behandelen of verwijderen. Als je autoband klapt blijf je ook niet op je reservewiel rondrijden.. dan zou onverstandig zijn want op enig moment werkt de tijdelijke oplossing niet meer en ben je nog verder van huis.

Pak de oorzaak van je problemen aan, verwerk oud zeer, breng je leven in balans zodat je weer voldoende stofjes aanmaakt en hebt om er goed tegen te kunnen. Haal de stressbronnen weg, leer er beter mee om gaan, richt je leven anders in, eet gezonder, beweeg meer ... en zing wellicht eens wat vaker

Mocht dat niet meer helpen allemaal, zoek dan hulp en vraag counseling aan.. Verander je leven, begin bij jezelf!

woensdag 25 maart 2015

Codependentie, in de rol van de redder zitten

Wikipedia zegt: Codependence (of codependency; Engels voor medeafhankelijkheid) is een aanduiding voor een psychische aandoening die voorkomt bij mensen die in hun jeugd vaak opgegroeid zijn in disfunctionele gezinnen waar zij op de één of andere wijze onvoldoende in hun gezonde basisvoorwaarden en behoeften zijn ondersteund.

Vaak is er sprake van een achtergrond van verwaarlozing, mishandeling of misbruik. In voorkomende gevallen is er sprake geweest van een verslaving die in de familie heeft gespeeld.

Codependentie is een aandoening waarbij volwassen mannen en vrouwen moeite hebben om op een functionele wijze om te gaan met de volgende vijf basisthema's:
  1. moeite om een gezonde eigenwaarde te ontwikkelen
  2. moeite om gezonde grenzen te hanteren en aan te houden
  3. moeite om op een functionele manier om te gaan met leerprocessen, fouten maken, zich te kunnen ontwikkelen
  4. moeite om voor de eigen volwassen behoeften te zorgen
  5. moeite om op een functionele en gepaste wijze uiting te geven aan de eigen gevoelens en waarheid

Codependente mensen hebben een aantal strategieën ontwikkeld in hun jeugd waaraan ze als volwassene vaak nog te herkennen zijn:
  • Ze denken en voelen zich verantwoordelijk voor andere mensen, voor hoe anderen zich voelen, hoe anderen denken, wat anderen doen, willen, nodig hebben en voelen zich verantwoordelijk voor hun welzijn.
  • Ze voelen makkelijk angst, medelijden en voelen zich soms zelfs schuldig als anderen een probleem hebben.
  • Ze voelen boosheid als hun hulp niet werkt of als het ineffectief is.
  • Ze anticiperen op andermans behoeften, hebben een grote zorgdrang.
  • Ze vragen zich vaak af waarom anderen die zorg niet voor hen hebben.
  • Ze zeggen vaak "ja" als ze eigenlijk "nee" bedoelen, ze doen dingen die ze eigenlijk niet willen doen of doen meer dan een ander of wat een ander eigenlijk zelf zou moeten doen.
  • Ze zijn erg bezig met het "pleasen" van anderen en cijferen zichzelf daarbij makkelijk weg.
  • Voelen zich vaak verdrietig omdat ze hun hele leven voor anderen klaar staan maar niemand staat voor hen klaar.
  • Voelen zich vaak aangetrokken door behoeftige types.
  • Voelen zich makkelijk verveeld, leeg of waardeloos als er geen crisis in hun leven is, als er geen probleem is om op te lossen of iemand is om te helpen.
  • Vinden het moeilijk anderen te laten zijn die zij zijn of om dingen te laten gebeuren, zoals het gebeurt. Willen grip hebben of invloed blijven uitoefenen, of willen blijven helpen.
Het is een overlevingsmechanisme wat ontstaan is in de jeugd omdat hiermee goedkeuring of warmte, liefde of geborgenheid te winnen was. Of.. in het slechtste geval, te voorkomen dan men mishandeld werd. Dat het rustig bleef thuis..ze liepen vaak op eieren. Dit mechanisme zet zich door in de latere volwassenheid in relaties en dit is moeilijk om los te laten. Mensen met codependentie voelen zich vaak minder of niets waard als ze niemand hebben om voor te zorgen of waar ze in hun bekende reddersrol kunnen zitten. De helper, de redder is hen op het lijf geschreven. Ze hebben supergevoelige antennes ontwikkeld om elk signaaltje van onrust te bespeuren en hier gelijk op in te spelen. Immers was dat hard nodig toen ze nog jong waren. 

Komen ze een psychisch gezonde man of vrouw tegen dan vinden ze die al gauw saai. Immers heeft die niets van ze nodig en dat voedt hun behoefte tot zorgen, redden en helpen niet. Er is geen "klik" met een psychisch gezond persoon want ze weten niet zo goed hoe ze daar een relatie mee aan kunnen gaan zonder te hoeven redden of helpen. Het vervult niets, ze zijn niet "nodig". Dat maakt het zo lastig.

Om dit mechanisme te stoppen en een andere "klik" te maken met mensen die geen redder nodig hebben, is erg lastig en vraagt een behoorlijk inzicht en erkenning van het probleem. Verwerking van het verleden is een eerste prioriteit. Het loslaten van oude denkpatronen, gedragspatronen en durven experimenteren met nieuwe gedragingen vraagt een behoorlijke inspanning van mensen die codependent zijn. Of je er helemaal af komt, is maar de vraag.. je kan er wel beter mee leren omgaan en bewust andere keuzes maken. Dit is vaak erg hard werken aan jezelf. Een stuk counseling is hierin wel een aanrader.

Verander je leven, begin bij jezelf!

dinsdag 24 maart 2015

Vier dingen die je niet meer ongedaan kan maken

Een steen nadat deze in een diepe rivier is gegooid
Een woord nadat het gezegd is
Een gelegenheid die gemist wordt
En de tijd die verstreken is...


Met weemoed lees ik deze dingen en ik zie beelden voor me. Beelden uit het verleden van stenen die ik gegooid heb in rivieren.. als kind, scheerde ik graag met stenen over het wateroppervlak. "Om ze te laten kètsen" zoals dat heet. Wie kon het vaakst ketsen? Vier, vijf keer.. en dan zonk mijn platte steen onvermijdelijk ergens naar de bodem... Nee daar heb ik geen spijt van.. Dat waren mooie momenten..

Een woord nadat het gezegd is. Ik bijt op mijn lip.. oeps.. hoe vaak heb ik daar spijt van gehad? Best wel vaak. Als rasechte flapuit, floept er bij mij regelmatig een en ander uit waarvan ik later wou dat ik het niet gezegd had.. of anders gezegd had.. of totaal iets anders had gezegd..

"Woorden zijn magisch" zei Perkamentus al tegen Harry Potter "ze kunnen vreugde geven maar ook iemand pijn toe brengen". Ik realiseer me eens te meer dat woorden vlijmscherp kunnen zijn, scherper dan welke mespunt dan ook. Vandaar dat mensen zoveel doen met woorden, met taal, schrijven, lezen, spreken.. vandaar dat men gelooft in toverspreuken.

Een gelegenheid die gemist is.. gelukkig ken ik weinig gelegenheden die ik gemist heb en waar ik tot op de dag van vandaag nog spijt heb. Het zijn er maar enkele. Ik ben een vrij onbevangen persoon dat eerder ergens vol in springt dan dat ik me terughoudend opstel. Als ik een gelegenheid gemist heb dan gaat het over liefde.. de gemiste knuffel, een vriendschap die ik mis of een relatie die is geweest of iets had kunnen worden. Iets wat helaas voorbij ging door omstandigheden of doordat er op dat moment geen ruimte voor was.

Tijd die voorbij is gegaan. Het pakt terug op gelegenheden die zijn gemist. Ik realiseer me dat je nou eenmaal nooit alles kan beleven, kan ervaren. Soms moet je keuzes maken, tussen wat je wilt ervaren en daarmee maak je ook gelijk een keuze tussen wat je niet gaat ervaren. Tijd verglijdt... en gaat sneller dan je denkt. Vooral naarmate je ouder wordt en in onze drukke bestaan lijkt er soms nauwelijks meer tijd te zijn om te leven.. je wordt dan geleefd. Het is moeilijk om die balans te vinden.

Het is tijd om tijd te maken voor de dingen waar we later geen spijt van willen hebben... om te spelen en leuke dingen te doen waar we weemoedig op terug kunnen kijken maar met een vervuld hart. Met het gevoel van warmte en liefde.. en met een glimlach om je mond..Zodat we kunnen zeggen: "ik heb geleefd zoals ik heb gewild.. zoals ik voor ogen had. Ik heb gedaan wat ik wou doen, gespeeld, gedanst, gezongen en gedeeld... ik heb gezegd wat ik te zeggen had... Het is goed zo."

zondag 22 maart 2015

Leven in Balans, gratis werkboek wat je helpt om je leven meer in balans te krijgen!

Ter ondersteuning van de Mental Health Coaching of de Training Leven in Balans, heb ik een ebook geschreven. Dit ebook is zowel een leesboek als een werkboek met opdrachten waarmee je meer inzicht krijgt in welke factoren je leven uit balans halen.

Hoe krijg ik mijn leven meer in balans?
In het werkboek zitten ook opdrachten die je helpen om je leven meer in balans te brengen. Immers is het het handig als je niet alleen weet hoe het komt dat je moeite of stress ervaart in bepaalde gebieden in je leven maar wil je ook weten wat je daar aan kan doen.

Je kan gratis vier hoofdstukken van het werkboek Leven in Balans downloaden via onderstaande inschrijving. Je ontvangt daarna een bevestiging van inschrijving die je in je mailbox nog even moet bevestigen. Daarna ontvang je de link waar je de gratis vier hoofdstukken kan downloaden. Tevens krijg je de komende maanden regelmatig een nieuwsbrief met nog meer tips en wetenswaardigheden om je leven in balans te krijgen en te houden!

Een goed begin van de lente.. toch?!


Schrijf je snel hier in



Een keuze voor de dood is zelden een keuze tegen het leven


Soms is psychisch lijden heel zwaar.. zo zwaar dat iemand het niet meer ziet zitten om verder te gaan. Het leven is ondraaglijk geworden, het lijden zo groot. Dan is men de wanhoop nabij omdat er geen uitzicht meer lijkt te zijn op verbetering, geen hoop meer op een sprankje vreugde of geluksgevoel.
Mensen die dit lijden zo ervaren, ervaren slechts donkerte.. het voortdurend rondtasten in een donkere kamer, zonder deur.. zonder raam.

Hun omgeving kan hier vaak niet mee om gaan, men begrijpt het ook niet. Er over spreken wordt een taboe. Je wilt geliefden ook niet belasten met jouw donkerte, jouw zorgen.. jouw nare gedachten en je verlangen naar een zelfgekozen dood. Juist het taboe om er over te praten maakt het lijden nog zwaarder. De spanning nog hoger, nog ondraaglijker.. het gevoel er alleen in te staan wordt alsmaar groter en langzaam drijf je af naar de rand van je bestaan als mens. De eenzaamheid die mensen ervaren als ze naar de dood verlangen, maakt de dood alleen maar aantrekkelijker.. als verlossing. Ze voelen zich onbegrepen, onzichtbaar.. niet gehoord en gezien.

Als counselor spreek ik regelmatig mensen die de dood verlangen. Die het niet meer zien zitten omdat ze zoveel pijn hebben tot in hun ziel, zoveel problemen ervaren in hun leven. De problematieken zijn divers; van schulden en financiële problemen waar men niet meer uit kan geraken tot angst voor pijn en lijden bij ziekte, van eenzaamheid en sociaal isolement, tot uitzichtloosheid in weer een terugval bij een ernstige psychische aandoening als depressie, psychoses en angst. Allemaal menselijke redenen die tot wanhoop leiden.. en naar een verlangen tot rust. Zodat alles wat psychisch pijn doet eindelijk eens stopt...

Deze blog heb ik geschreven als ode aan degenen die een keuze hebben gemaakt, aan degenen die twijfelen en aan degenen die dapper doorgaan. En voor iedereen die lijdt aan de psychische pijn die doorvoeld wordt bij een langdurig gemis aan levensvreugde en voor de mensen die er om heen staan.. die zich machteloos voelen bij zoveel lijden..en hun geliefden zo graag willen behouden.


zaterdag 21 maart 2015

Zie jij het? Of zie je het niet? Selectief kijken en weten




Soms denk je dat je alles weet en ziet. Dat je waarneming en je interpretatie zo zuiver is. Dat je de wijsheid in pacht hebt en dat er eigenlijk niet getwijfeld mag worden aan wat je overtuigingen zijn. Ken je dat? Ja? Helaas moet ik je dan ernstig teleurstellen en je zeepbel doorprikken... want je hersenen filteren namelijk dagelijks zeker 80% weg van wat er werkelijk is gebeurd en alleen datgene waar jij je aandacht op hebt of je focus op hebt, dat heb je werkelijk gezien... en zelfs dat is nog maar de vraag?!

Want wat je ziet, is niet wat je interpreteert.. wat je dacht te zien of de helft is je niet eens opgevallen. Mensen die daarom zeer overtuigd zijn van hun gelijk of hun "waarheid" zijn daarom wat te wantrouwen.. er is zoveel meer maar onze hersenen filteren dagelijks alles weg, wat niet in ons straatje past, niet onze aandacht had of niet belangrijk genoeg was om te onthouden omdat het voor ons even niet relevant was.

Zo werkt de selfforfilling prophecie ook. Dat wat je denkt is waar.. dat wat je denkt is namelijk waar je focus, je aandacht is. Dus dat zie je... dat zie je telkens weer bevestigd ook natuurlijk. Dan zeg je: "zie je wel.. ik zei het toch". Ondertussen heb je alles wat het tegendeel zou kunnen bewijzen, allang gemist natuurlijk.. want daar was je aandacht niet bij.

Geloof je het niet? Kijk dan maar eens of je alles gezien had in het filmpje? Had je werkelijk niets gemist? Klopt het allemaal? Of zijn jouw hersenen net zo feilbaar als de mijne? Geloof niet alles wat je ziet.. want er is meer.. wat je niet gezien hebt..

vrijdag 20 maart 2015

Verlatingsangst; angst voor de verlieservaring ..angst voor verbinding..

Verlatingsangst is een bekend iets bij mensen die een problematische hechting hebben ervaren in hun jeugd. Ze hebben een ouder of verzorger gehad die er vaak niet voor hen was of hen in de steek heeft gelaten toen ze hem of haar zo hard nodig hadden. Je spreekt hier vaak over emotionele verwaarlozing. Het niet emotioneel beschikbaar zijn van degene die je zo dierbaar is, waar je je afhankelijk van voelt.

Het vervelende van verlatingsangst is dat het een soort van zichzelfvervullende voorspelling is. Je zal altijd wel een keertje weer verlaten worden door iemand. Geen enkele relatie in een mensenleven blijft hetzelfde. Mensen komen en gaan.. partners komen en gaan.. en dat geldt ook voor vriendschappen.

Je trekt een tijdje op met iemand en dan groei je uit elkaar of er overlijdt er eentje. De relatie heeft een begin en een einde. Dat geldt ook voor hoe jij bent en omgaat met anderen. Immers ben je zelf ook niet constant dezelfde persoon en ontwikkel je je ook waardoor je verandert en de ene persoon je meer aanspreekt dan de ander, op dat moment op je levenspad.

Je ontwikkelt vriendschappen met medestudenten en je gaat weer uit elkaar als ieder een baan elders in het land vindt. Je hebt een vriendenkring gekregen in je vrijgezellentijd maar nu is daar niet zoveel meer van over, nu iedereen een druk gezinsleven heeft. Beste vrienden of vriendinnen kunnen een ander levenspad kiezen, een andere afslag en je groeit uit elkaar.

Je afschermen van mensen uit angst voor verlating, maakt dat je nooit meer fijn of waardevol contact zal ervaren uit angst voor verlies. Uit angst voor de pijn en het verdriet wat dat met zich mee brengt. De vraag is dan: wat verlies je dan nog meer.. buiten het verlaten worden? Je afschermen van mensen maakt je onbereikbaar voor anderen. Een psychologische vesting waarvan de ophaalbrug is opgehaald en er niemand meer echt binnen kan komen. Is dat hoe je echt wilt zijn? Hoe je verder wilt leven? Onbereikbaar voor anderen en zonder verbinding met een ander?

Het is niet fijn als je afgeschermd leeft uit angst voor verlating. Het is pijnlijk, eenzaam en maakt je sociaal arm.  Wellicht wil je graag leren om beter met verlatingsangst om te gaan of wil je leren hoe je je sociale netwerk kan uitbreiden. Minerva Counseling kan je helpen om dit uit te puzzelen en het verleden hiervan te verwerken. Zou het niet fijn zijn als je weer wat meer onbevangen relaties met anderen aan zou durven gaan? Dat je ook kan genieten van het gezelschap van anderen zonder je druk te maken over een evt. afscheid? Vraag hulp en neem vandaag nog contact op via het contactformulier op deze site.

maandag 16 maart 2015

Scheidingssignalen, hoe partners elkaar beïnvloeden

Ik zit het boek "Stoppen als partners, doorgaan als ouders" te lezen omdat het leerzaam is om te weten wat er allemaal speelt als mensen uit elkaar gaan.

Lees hier verder.

zondag 15 maart 2015

Stemmen horen, is dat normaal of niet?

Interessant artikel over stemmen horen (in je hoofd) op NU.nl

Stemmen horen is iets wat heel veel mensen ervaren. In de psychologie vindt je het fenomeen vooral terug bij Freud die kwam bij verschillende persoonlijkheidsonderdelen via zijn Psycho analyse: Es, Ich en Uber-Ich. Ook in de Transactionele Analyse (TA) vind je het terug en in de methode van Voice Dialogue (VD). De betekenis en herkomst van deze stemmen worden verschillend geinterpreteerd maar dat het een interessant fenomeen blijft voor onderzoek blijkt wel uit het artikel. De stemmen vertegenwoordigen vaak verschillende delen van onszelf.

Bij TA zijn dat de Ouder, de Volwassene en het Kind of de Redder, de Aanklager en het Slachtoffer. Bij de VD hebben ze het over de interne criticus, de beschermer, de onderzoeker.. alsof we meer uit verschillende rollen bestaan. Soms hebben ze het ook over verschillende persoonlijkheden in ons zelf: de moeder, de vrouw, het meisje, de tante, de nicht.. of de vader, de partner, de collega, de vriend of de buurman....de rollen of mensen die we zijn in de verschillende hoedanigheden. We hebben vaak voor elke gelegenheid een andere rol, een andere "stem" die het over neemt.

Stemmen in je hoofd horen wordt in een andere denkhoek geassocieerd met paranormale gaven alsof de stemmen externe krachten zijn zoals gidsen, duivels, engelen of hogere entiteiten zoals goden of beschermers etc., soms dichter bij huis worden ze herkend als overledenen zoals vaders, moeder, opa, zus of kind...

En dan heb je nog de categorie stemmenhoorders die last hebben van hallucinaties en waanvoorstellingen waarbij ze allerlei stemmen horen, die hen opdrachten geven of nare dingen influisteren als dat ze bespied worden, dat er een complot gaande is of dat er overal mensen zijn die er op uit zijn hen wat aan te doen en die moeten worden uitgeschakeld.

In dat laatste geval ga je meer richting psychoses die een hoge lijdensdruk kennen. Wat het ook is... Stemmen horen is een fenomeen wat de psychologie en andere vakgebieden best bezig houd

dinsdag 10 maart 2015

Kinderrechten tijdens een echtscheiding

Het is mooi als je met mediation kan bereiken dat een kind of kinderen in een gezin, zo min mogelijk last en pijn ervaren van de scheiding van hun ouders. De regering is er over bezig of bij elke scheiding met kinderen, er mediation kan worden ingezet. Waarom zul je vragen? Nou daar zijn een paar goede redenen voor die alles te maken hebben met bovenstaande kinderrechten.

Lees hier verder

maandag 9 maart 2015

Angst overwinnen


Niets is zo moeilijk als je eigen angsten overwinnen. Als kind heb je waarschijnlijk al geleerd om je angsten te overwinnen. Misschien was je wel bang dat er iemand onder je bed zat of dat er in het donker plotseling een eng persoon zou komen. Of wellicht was je bang dat je iets niet zou kunnen en dat je jezelf pijn zou doen of belachelijk zou maken.

Als mens overwinnen we veel angsten, dat doen we dagelijks. Als een angst eenmaal overwonnen is dan gaat het steeds makkelijker en op een goed moment draaien we er ons hand niet meer voor om. Dan kunnen we ons al bijna niet meer voorstellen dat we dat eerst zo moeilijk gevonden hebben.

Van de week sprak ik een jongedame die angstig was om iets te doen wat ze moeilijk vond. Ze wilde telkens van mensen in haar omgeving horen, dat ze het wel kon, dat ze het vast wel goed zou doen. Ze zocht voortdurend geruststelling. We raakten in gesprek en ze gaf aan dat ze eigenlijk continu bevestiging zocht want anders durfde ze niet om iets moeilijks te ondernemen. Dat was best wel lastig, vond ze zelf. Toen vroeg ze me: "hoe kan ik er voor zorgen dat ik niets steeds die bevestiging van anderen nodig heb en van hen afhankelijk voel?" "Goede vraag.. "zei ik. "Wat heb je nodig van hen dat je zelf niet hebt?"

Op dat moment begon het haar te dagen dat het in iets in zichzelf moest zijn. En samen gingen we op een korte ontdekkingstocht. Wat maakte het voor haar zo moeilijk om op zichzelf te vertrouwen? Waar was ze nou eigenlijk echt bang voor? Hoe kwam dat? Hoe sterk wil je iets bereiken? Hoe zou je je voelen als je het bereikt had?

Soms kan succes ook bedreigend zijn. Kan de gewenste uitkomst ook eng zijn omdat het anders is, en nieuwe uitdagingen met zich mee brengt. Omdat er andere consequenties aan vast zitten. En soms moet je diep graven in jezelf om je eigen belemmeringen onder ogen te komen en op te lossen. Hoe dan ook is het belangrijk dat je het graag wilt bereiken, zodat je sterker bent dan je angst. Dat je de moed en durf hebt om er door heen te gaan. Het zo graag willen dat je het er voor over hebt om door je eigen angst heen te gaan.

Een mooi stukje counseling met een jongedame die in zichzelf durfde te kijken en te voelen. En toen eenmaal de blokkades gevonden waren en ze het gevoel had dat ze sterker was dan ze zelf dacht, kon ze weer verder... het was er al.. het zat in haar zelf. De sleutel tot haar probleem lag niet bij anderen maar ze had deze diep bewaard in haar psyche.. en toen we deze gevonden hadden, kon ze weer door..en opende ze nieuwe deuren in haar leven.


zaterdag 7 maart 2015

Hoe is een trauma van invloed op je relatie?

Ik vond deze mooie plaat op Pinterest en die gaat over hoe trauma van invloed is op je huidige relatie of relaties. Ik heb de teksten in het Nederlands vertaald omdat niet iedereen psychologisch Engels goed beheerst.

Lees hier verder

vrijdag 6 maart 2015

Wie niet sterk is moet slim zijn

Een oud spreekwoord maar nog altijd even actueel als altijd. Je hebt mensen in alle soort en maten. Slimme mensen, sterke mensen, grappige, aardige, hulpvaardige mensen. Hetzelfde geldt voor dieren. Vandaag las ik:

Stokstaartjes die laag op de pikorde staan, zijn het meest innovatief en volhardend als het aankomt op voedsel zoeken of problemen oplossen. 

Dit komt uit noodzaak, dominante mannetjes kunnen gewoon stelen van anderen en hen uitbuiten, als laaggeplaatste op de hiërarchische ladder loont het dus om meer risico te nemen en zelf problemen oplossen.

Ook in het dierenrijk blijft het - niet sterk dan slim - principe de weg van de evolutie te zijn. Ben je laag in de pikorde dan zal je of meer risico moeten nemen, slim of creatief moeten zijn wil je toch aan je trekken komen en je kostje bij elkaar gescharreld krijgen. Lukt je dat niet dan kom je er niet en zal je je niet voortplanten en doen jouw genetische eigenschappen niet meer mee in de "ratrace" (what's in a name?")

Bij mensen zie je dit ook. Als je kijkt naar de huidige crisis die ontstaan is uit de graaicultuur van machtige sterke (voornamelijk) mannen dan zullen alleen de slimsten en creatiefsten ook succesvol kunnen zijn. Bill Gates, Mark Zückerberg of Stephen Hawking, zijn dan misschien fysiek niet zo sterk maar wel ontzettend slim, durven risico's te lopen en zijn creatief in hun denken en handelen. Net als niet zo sterke stokstaartjes. Ze hebben het daarom ook relatief goed en leven in een zekere mate van overvloed als het gaat om middelen, voedsel en geld.

En hoe zit het met de vrouwen? Zitten daar ook overeenkomsten met die grappige stokstaartjes?

Het alfavrouwtje is meestal het enige dat paart. Het alfavrouwtje verhindert dat andere vrouwtjes zich voortplanten, maar is daarin toleranter nadat ze zelf net gejongd heeft. Het vrouwtje stoot het mannetje steeds weg. Het mannetje ziet zich verplicht het vrouwtje letterlijk in de nek te bijten. Daarna volgt de paring. 

Ik moet lachen als ik dit stukje heb gelezen. Gelukkig hebben vrouwelijke mensen  niet zo'n alfadrang dat we de enige willen zijn die paren met de mannen. Dat is ook wel beter voor mannen en vrouwen in onze maatschappij. Aan de andere kant doen stokstaartjes aan sterke genen en geboorte regulatie op zo'n manier en zal overbevolking  of verzwakte soortgenoten geen grote vlucht nemen.. waar wij als mensenvrouwen dan weer niet veel aan doen tenzij het ons zelf beter uitkomt om niet zwanger te raken... Ik weet niet wie wijzer zijn nu...?

Hoe dan ook...In ieder geval wil ik niet in mijn nek gebeten worden .. laat ik daar maar mee besluiten.


donderdag 5 maart 2015

Liefde heeft geen etiketjes nodig



Van binnen zien we er allemaal hetzelfde uit en dit clipje laat dat prachtig zien. Liefde zonder labels.. zonder etiketjes.. of je nou bruin of wit bent of je nou lesbisch of homo bent, christelijk, moslim, hindoeistisch of joods bent.. of je nou beperkt of niet bent.. het maakt allemaal niets uit. Liefde is liefde.. je houdt van iemand zoals deze persoon is, voor wie hij of zij is.. gewoon omdat die persoon is wie die is. Zonder etiketjes, zonder labels..

Dat is zo mooi aan liefde, het gaat over mensen.. over samen zijn. over houden van, zonder te letten op dingen of gedachten die de liefde in de weg kunnen staan. Gewoon samen zijn, samen spelen, dansen, zingen, lachen, knuffelen en van elkaar genieten.. elkaars gezelschap, de nabijheid en elkaar in de ogen kunnen kijken en blij zijn met elkaar.

Geniet ervan.. van die ander en van jezelf.. dat is wat telt in het leven.

woensdag 4 maart 2015

Een positieve kijk op stress is gezond



Kelly McGonigal.. het lijkt wel een naam uit een spannend Harrie Potter boek. Kelly bracht ons nieuwe inzichten als het gaat om stress. Stress is een gevoel van spanning en onrust wat zich in ons lichaam en onze geest opbouwt als je druk of opwinding ervaart.

Normaliter werd er een onderscheid gemaakt, binnen de psychologie, tussen positieve en negatieve stress. Positieve stress is stress die leuk is, zoals een zwangerschap of vakantie waar je naar uit kijkt en waar je het nodige nog voor moet doen. Negatieve stress is een te hoge werkdruk of deadlines moeten halen die het onmogelijke van je vragen. Negatieve stress zou ongezond zijn en soms zelfs dodelijk maar nu blijkt het niet zo zwart/wit te liggen (zoals wel vaker...).

Kelly leert ons dat niet positieve of negatieve stress bepalend is of we ziek worden van stress maar ons houding en overtuigingen over de stress zelf, zijn bepalend. Het lijkt een beetje op het placebo effect, dat is het effect waarbij je werking toekent aan een pil, die enkel suiker in zich heeft. Een effect wat je positieve verwachting, werkelijkheid laat worden. It's all in the mind...

Onze overtuigingen en houding over stress is bepalend voor of stress ongezond of zelfs dodelijk voor ons is en niet zozeer de stress zelf, blijkt nu. De stress zelf is een natuurlijk verschijnsel en een psycho biologische reactie op spanning. Echter als we denken dat deze stress ongezond en slecht voor ons is, dan treedt er een negatief placebo effect in werking.

Kelly dringt er op aan om van je stress te houden.. omarm het. De stress is een gezonde reactie op spanning. Het maakt dat je lichaam op scherp gaat staan, wat het ook moet doen als er spanning is. Dat je alerter bent, dat je scherper bent. Allemaal goede zaken, waar niets mis mee is. Hou van je lichaam wat zo goed reageert op die moeilijke gebeurtenissen in je leven, waardeer dat je lichaam en geest zo goed reageren op de moeilijke situatie. Dan gaat het je gemakkelijker af en dan kan stress ook veel minder kwaad dan als je je druk gaat maken om de stress zelf wat dan ook weer extra stress oplevert (vermoed ik).

Dus hou van jezelf, van de adequate reacties van je lichaam en geest die zorgen dat je scherp, alert en sterk blijft onder druk. Hou van je hart dat het zo goed blijft pompen om je van voldoende zuurstof te voorzien, hou van je ademhaling die zorgt dat je lichaam zo goed functioneert.. waardeer het.. en je stress zal enkel een normale reactie zijn op een abnormale gebeurtenis.. gewoon zoals het hoort..

zondag 1 maart 2015

Het ontstoken brein, impact van lichaam op geest




Interessante documentaire over het samengaan van lichamelijke ziekten met psychische aspecten. Waarom komen schildklierziekten vaak voor bij psychiatrische patiënten? Wat heeft het immuunsysteem te maken met manische depressies, hoe hebben ontstekingen een connectie met psychische ziekten en een kraambed psychose?

Wil je meer weten? Lees en kijk dan hier verder.